大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于育儿经验书签图片的问题,于是小编就整理了2个相关介绍育儿经验书签图片的解答,让我们一起看看吧。
规矩太多孩子逆反,规矩太少孩子难管,如何培养孩子的规则意识?
孩子规则意识不强,是肯定的,人天生是没有规则的意识的,都是后天慢慢学习来的,这是一个从无到有的过程,是孩子学习和成长的一部分。
不能没有规则,否则孩子散漫没有教养,也不能凡事都有规则,会导致孩子外表懦弱,内心叛逆!至于应该有哪些规则,这要看家长的目标。
想让孩子有教养,那就树立教养方面的规则,或者规矩,家长带着孩子一起做!
总之,得先想好到底想让孩子成为什么样的人,再去制定相应规则,最后身体力行,耳濡目染,先是家长的行为,后是孩子的习惯!
我们希望孩子听话,可是常常碰到不听话的孩子,但仔细观察他们不听话的表现,会惊讶地发现,孩子的不听话有时是故意的,他们犯错的动机很多时候都是一个理由,那就是想吸引大人的注意力。这时我们千万不要直接指责孩子,而是要找到原因,对症下药,正确引导孩子,让他知道这样做是不对的,而且并不能得到别人的关注。
如何给孩子制定规则,这里有两点小窍门:
(一)规则是孩子心甘情愿接受的、可以做到的。
未知世界对孩子来说是丰富多彩的、充满诱惑的,由于好奇心所致,他们会自觉或不自觉地做出一些违犯常规的事,而大人往往会以一些规则来约束他们。但要实施有效,这些规则必须是孩子乐意接受和可以做到的。比如:我们要求孩子有客人来访时自己玩,不随意打断大人谈话。那么就要先给朋友介绍自己的孩子:这是我儿子,他叫……。让朋友去问他的年龄,有没有上幼儿园?在大班还是小班等,在孩子得到关注,其心理需求得到部分满足时,你再和气地对孩子说,现在阿姨跟妈妈有事要谈,你可不可以自己去看图书?让爸爸给你讲故事听?或跟邻家的同伴玩会儿积木?(用商量口气,而不是命令语气)这时你的要求他一定会乐意服从,不会再随意打断大人的谈话或故意捣乱。
(二)相对时间内规则不能太多,要适量。
孩子自制力较差,自控时间相对较短,如果在一定时间对孩子提出过多要求,孩子就会无所适从,不知道怎么做才是正确的,导致他无法判断自己的行为,也许还会因此而产生逆反行为。因为工作的原因,我三岁的儿子和爷爷奶奶住了几天,从那以后,他天天要求和爷爷奶奶住,问他原因,他说:“在爷爷家我想几点睡就几点睡,想干什么就干什么,我很开心,在咱们家你要我按时睡觉,睡前还不能吃东西,不能看电视,我不想过去。”知道原因后,我先对他说:“你和爷爷睡可以,但是你必须听话,9点上床。”他如愿地在爷爷家睡了。过了两天,我又对他说:“要想在爷爷家睡,在睡前不能吃东西。”再过几天,我对他说:“在爷爷家上网看电视的时间每天不能超过一小时。”没想到儿子竟对我说:“妈妈,我想回家和你睡。”回家后,孩子和以前一样按时上床休息,睡前不再要吃这吃那,每天看电视上网的时间也能遵守,因为此时他明白,在哪睡觉都是一样的,他必须遵守一些规则,学会自己管理自己。
如何把爱和规则同时给孩子?两者是不是冲突?
爱和规则是不冲突的。家长在给孩子爱的同时就可以把规则带给孩子,但规则并不意味着惩罚。有规则的孩子是能感受到爱的,而受惩罚的孩子感受到的是压抑与愤怒。因此家长要区别对待惩罚与规则。
首先家长要向孩子准确的说明自己的立场。规则是可以和孩子一起制定的,在制定的时候既能体现爱也让孩子心里明白规则。一旦制定好规则,就是不能违背的。要让孩子自己承受犯错误之后的后果,家长不要帮孩子,只有这样孩子心里才会长记性,知道什么是正确什么是错误。
其次父母要以身作则。规则是自己和孩子一起制定的,那家长也要遵守,不能让孩子觉得“凭什么大人做错事情不用承担后果,我就得承担”,要让孩子感受到公平。同时,父母在做事情说话之前也要考虑清楚这些是否能在孩子面前呈现,不要面对孩子就骂人或者发泄不良情绪。
最后,父母和孩子要经常沟通,让孩子感受到父母是关注自己的,也是尊重自己的。真正成为孩子的朋友。
最后祝每一位孩子都茁壮成长!
这位家长提出的问题非常好,很显然我告诉家长,爱和规则是不相冲突的。爱是精神层面,规则是孩子的行为层面。如果孩子在成长的过程中,没有规则感,没有界限感,得到的完全是家长泛滥的爱,那么无疑对孩子的成长是一种伤害。未来他会承担更大的一个责任。那么,如何把爱和规则,同时给到孩子,这的确是一个技巧。举个例子来说,比如说今天孩子拿了别人的东西,家长如何去表达爱,同时又让孩子去遵守规则呢。很显然孩子偷拿别人的东西,这是一个违反规则的事,但是家长在处理这件事情的时候,一定要把爱给到孩子。
首先对于这件事,家长要正确的面对,告诉孩子:“宝贝儿,你想得到这个玩具,妈妈理解你的心情,你想拥有的,而且你值得拥有。但是你想想看拿别人的玩具就是偷,这样做对吗?”在刚才跟孩子表达的过程中,首先家长对孩子的想法给予了肯定。孩子在此时他就能够感受到:妈妈对我是关爱的,妈妈是理解我的。但是我这样做的行为是不对的,她也就知道了,妈妈是不肯定我的这个做法的。然后家长再引导孩子去寻求解决问题的方法。
可以提问孩子:“如果你想得到这个玩具可以通过哪些途径得到呢?”引发孩子的思考,并且告诉孩子:“凡事都有好几种解决的方法。我们选择最适合最好的那一种,对别人没有伤害,对自己也没有伤害的方法。”那有的家长可能会说,既然不让孩子拿别人的东西,就可以直接告诉孩子。告诉孩子想要得到玩具的时候,可以直接跟妈妈说,妈妈能给你买。如果是这样的话,就有可能变成孩子在今后一想得到玩具,就跟家长去索要,然后当家长不打算孩子满足的时候,孩子就说妈妈说话不算数。
这个情况下,家长一定不要无限制地去满足孩子,如果说无限制的满足孩子,就破坏了规则的这个前提了。家长可以肯定孩子的想法,但是要延迟孩子的满足,告诉孩子他值得拥有这个玩具,但是这个玩具没有在计划范围之内,如果想得到他,可以计划在下一个月里边再来买。然后和孩子商量,可以拿孩子的压岁钱去买或者是说孩子出一点儿压岁钱,家长给你掏一部分钱,这样都是可以的。
那么由于刚才的这个话题是比较笼统的话题,我举了一个具体的实例给大家来进行分享,给大家进行讲解,希望能够对家长有所帮助。好了,那今天的问题就回答到这里了,谢谢。
到此,以上就是小编对于育儿经验书签图片的问题就介绍到这了,希望介绍关于育儿经验书签图片的2点解答对大家有用。
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