大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于育儿经验叛逆期的问题,于是小编就整理了2个相关介绍育儿经验叛逆期的解答,让我们一起看看吧。
#向周洲提问#知道您对育儿很有经验,您家的宝宝也会出现叛逆吗?你是怎么引导的?
我家老大今年三岁半。也是,2岁一个叛逆期,好一阵子又开始了。其实什么叫叛逆期?就是孩子的独立思想在逐渐形成阶段。但是他不知道什么是对什么是错,他在探父母的底线,这个时候你应该怎么办?发火没用吧?讲道理也没用吧?呵呵,我一般不讲道理也不发货。我会直接告诉他,不对,不可以。她一定会发飙。然后一定会去试,那就去试试呗,反正摔疼了,烫伤了又不是我。就好比前面有个沟,我都告诉你别跳了,也告诉你跳下去的后果了,你还非要跳,那就跳呗,我也不拦着。但是我会旁边看着,等她疼了告诉他,你看,妈妈是你最亲近的人,妈妈从来不骗人,更不会骗你,因为你是我的孩子。几次一搞,就好了。我一般都是曲线救国,从来不正面跟孩子相冲。我们家,最爱的是我,因为我不太管他,最怕的也是我,因为他不知道的底线在哪里。
越管孩子越差劲,有什么育儿的好方法吗?
父母管教孩子的方式是一个非常两极分化的话题。有些人认为父母应该总是积极地和他们的孩子沟通,而另一些人提倡严格的纪律。
当你蹒跚学步的孩子把一盘鸡爪扔到地上,拼命地尖叫时,你很难知道该如何有效管教。
美国《医学日报》上的一篇文章谈到了一项可能找到答案的新研究。虽然积极的育儿策略在很多情况下都很有效,但随着时间的推移,对于变得叛逆或暴力的孩子,暂停你限定的惩罚措施会更有效。
一项102位母亲参与的自愿抽样调查,详细描述了五种管教方式,包括殴打、抱怨、反抗或不听。在分析了这些母亲的反应后,研究人员发现,最有效的管教策略部分取决于孩子的行为,以及这种行为是短期的还是长期的。
*让步。最有效的管教孩子的方法是做出让步(双方的),无论孩子表现得多么糟糕,让步都是很有效的。和孩子硬碰硬或非要让孩子听你的,只会两败俱伤。
*说理。这种方法最适用于轻微恼人的行为,如发牢骚,但对目中无人的孩子或常被打骂的孩子这是无效的。
孩子越管越差,这话真不假。
我的真切体会摆在眼前。我同村抱养姐夫在计划经济与市场经济交叉的夹缝里,在投机倒把的声浪中大胆淘金,三中全会后改革春风激荡,我姐夫已略有盈余,生活过得滋润。
把孩子培养成材,当务之急是把仨孩子送进学堂,好好念书。一年后为了创造更好学习环境条件,举家搬离僻壤村庄,租住离中心校比较近的民房,从此上学连着家教,一如既往而无私的灌输。
学习营养应该是丰盛富足的;业余家教应该是踏实真诚的。
钱大把大把花了,老师也是竭尽全力教了,可念来念去,离预期的期待值愈来愈远。
不甘心的姐夫,用尽伎俩,甚至丢掉尊严,痛哭流涕,恳请孩子仨,那怕一个也行,考个体面的分数,也算没有白费心机。
可是越是给予殷殷期待,越是伤心失望,随着仨孩子日渐长大,书读得少,打群架却是一次又一次刷新纪录,在学校被人叫唤大哥,偶尔也学起抽烟,居然有模有样。
姐夫包工头蛮久才回家一次,多半是想孩子了,也是想再教育一回,可每次都象批斗大会,都把仨孩子叫到跟前,数落一通,吆喝声惊动左邻右舍,坦露的胳膊青筋暴起,令旁人唏嘘不已。
姐夫打骂孩子,作为旁人千万别怜惜帮腔,只能跟着指责数落,尽管办法用尽,最后还是以大孩子被社会同龄人打成轻伤而告一段落。
多想拿个高中文凭,连这个最起码要求,最终仨孩子还没能实现,着实令姐夫痛心不已。
可以做“把马带到水边”的努力,是否喝水是那个人的课题。而不是摁着它的脖子强迫他。因为也许会适得其反
聊天,引导,尊重,爱,换位思考,试着去了解孩子的想法,给他合适的引导和建议
到此,以上就是小编对于育儿经验叛逆期的问题就介绍到这了,希望介绍关于育儿经验叛逆期的2点解答对大家有用。
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