大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于小娜科学育儿的问题,于是小编就整理了1个相关介绍小娜科学育儿的解答,让我们一起看看吧。
当小孩子愤怒时,出现打骂妈妈的现象,妈妈应该怎样做表示界限感?
看到这个问题,首先我想说,不管什么原因,孩子打妈妈,这种行为一定是要被禁止的,但是我们要采取恰当的方式方法。
前段时间看了一期《超级育儿师》,8岁小男孩李默睿给我的印象很深。
李默睿是一个情绪化非常严重的孩子,他狂躁、暴怒、不讲道理。尤其是对待妈妈,不但蛮横,而且还暴力。
兰海老师发现李默睿妈妈的胳膊上有一大片淤青,一问才知道是儿子发脾气的时候咬的。
兰海老师静静地观察着李默睿家的日常。
李默睿很依赖妈妈,做什么事都要妈妈陪着他,妈妈要上厕所,他都要跟着,为此爸爸批评了他。被爸爸批评的李默睿很委屈,不过他显然是想控制自己的情绪,红着眼圈,喘着粗气。
这时候,妈妈出来了,看到委屈的孩子,爸爸妈妈都开始安慰李默睿。两个人一个说没事,另一个说没关系。妈妈还叫李默睿去写作业,这时候李默睿的情绪彻底爆发了,开始大哭大叫,拖着妈妈进了房间,并且开始踢打妈妈。在妈妈招架不住的时候喊爸爸,爸爸过来把李默睿连拉带拽的拖进了客厅,两个人的冲突变成了三个人的冲突。
经过一段时间妈妈的安慰,李默睿的情绪趋于稳定,开始玩游戏。接下来李默睿又和妈妈因为玩游戏的时间玩起了拉锯战。
妈妈:再玩五分钟。
儿子:二十五分钟。
当孩子愤怒出现打骂妈妈的行为时,很多人觉着这是孩子小不懂得沟通的反射心理,实际上愤怒就打骂他人的行为乃是属于典型的“被惯坏了”,这也是属于较为明显的“仇恨”心理,想要让孩子和妈妈之间有着明显的界限感,那么父母就需要让孩子知道你的底线是什么。
如何让孩子从父母的底线里知道界限感?还需要从以下几个大方面开始体现:
孩子哭闹是他们得不到某物、或者内心委屈时的一道情绪宣泄口,如果孩子只是哭闹并没有其它过激的动作,说明孩子仅仅只是“想”而已,这个时候也是亲子界限感最佳的树立时机,教育孩子包括树立亲子的界限感要从娃娃时期抓起,当孩子面对某物求而不得在一旁哭闹不止时,我要明确告诉TA为什么不能这么做。
比如,孩子家里面已经有很多滑板车了,他在逛商场的时候又看上了另一款滑板车,这个时候我们如果对孩子说“家里面已经有了滑板车”,孩子就会以“不一样”来作为想要的理由,这个时候我们就要为孩子明确介绍滑板车的用途,告诉他:“这个滑板车跟家里面的滑板车仅仅只是造型和颜色不同,买回家后也是同样的玩法,我们为什么不把这份钱留着去买你更需要的东西呢?”
2、孩子哭闹撒泼时,给孩子“二选一”的选择题
如果我们告诉孩子为什么不能这么做之后,他依然哭闹并且还蛮不讲理地撒泼时,此时谁更冷静就是胜券在握了,如何冷静?我们可以给孩子一个“二选一”,一方面是告诉孩子爸爸妈妈并没有对TA置之不理,另一方面也是在积极去疏解孩子愤怒的情绪。
谢邀,我家老二以前愤怒的时候就打人,你给他说好话,打他或者不理他过会儿再教育他,都不行,后来我不小心碰在了桌子上,把胳膊上的肉都碰紫了,好疼啊!就这么一碰给了我灵感。
有一天我家老二的玩具枪找不到了,“妈,我的枪呢!怎么找不到了?”“你的枪,我怎么知道在那儿啊!”“我的枪找不到了,就怪你,不给我收好。”不高兴的噘着嘴。我一看他快哭闹了,我立刻把我早已准备好的硬纸板偷偷的放进我的衣服里,刚好把肚子盖住,“你的东西你不好好保存,找不到了,到怨气我来了,老师没教育你自己的东西自己收自己管吗?”“啊!……就要我的枪,就怨你,就怨你。”连哭带闹的往我肚子上打开了,“哎呀!好疼啊”“你也知道疼啊!你打过我多少次了,那次我不疼啊!你好好想想吧!”然后我就走开了。过了一会儿,他主动走到我跟前认错,“妈妈,我错了,以后我不打你了,谁都不打了,自己的事情自己做,自己的东西,自己收自己管。你能原谅我吗?妈妈。”“能,知错就改,就是好孩子,希望你能说到做到。只要你努力 ,妈妈依然相信你爱你。”我把他搂在了怀里,第一次听到孩子说出这样的禅悔话。“妈妈,你的肚子摸着也不硬啊!为什么那会儿我打你 我那么疼呢?”“你犯了错,用的力气太大,当然疼了,要不你打一下桌子再试试?”我偷偷的笑了。后来他也改正错误了。
到此,以上就是小编对于小娜科学育儿的问题就介绍到这了,希望介绍关于小娜科学育儿的1点解答对大家有用。
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