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如何应对父母对儿孙的溺爱行为?
谢邀。老人们对儿孙只有爱没有溺爱。他们爱恨情仇一辈子比年轻人更懂爱是什么,怎样爱。
年轻人觉得老人溺爱儿孙,那是他们没有老人的宽容度。年轻看到孩子犯错了就要说要教育,但老人们更懂这些是孩子的天性,他们曾带大过孩子习得了带孩子的经验,更知道什么是孩子的天性,什么才是孩子的缺点。所以在教育孩子方面年轻家长更应尊重老人的态度,不要动不动就扣上溺爱的帽子。你们小的时候也曾在这种爱中长大,如果你觉得自己没长歪,就不要反对老人们的真爱。
年轻的父母们,不要以为自己有知识就是育儿专家了。你的孩子多大你的育龄多长,你不可以小看育龄几十年的前辈。
年轻的父母们,不要以为你活在当代就意识超前。即便你再现代你的孩子也要从零起步,贫富爱恨的感受没有比较没有选择。他们只接受舒服的喜欢的,爱和溺爱他们不懂但最舒服的一定是真爱。他们可以分辨可以排除可以反抗,他们虽小但他们比成人更原始更纯静。用不着你去和老人对抗,那样你可能成了孩子的仇人。
这个世界只有爱和不爱,没有溺爱。你误解了真爱当溺爱,你把宽容的爱当成了溺爱;因为你不喜吹爱你孩子的人,所以你抗据他所有的爱。因为你很久没有享受到那种对孩子的真爱,所以你叫他溺爱。
如何更好地理解孩子?
理解孩子,是做父母一直不变的课题。
怎样理解孩子,没有标准答案,却有一个基本点:从心出发。
这儿有几个建议:
尊重孩子是理解孩子的前提。
给孩子自主选择,家长不包办孩子的事情。
孩子有偏离轨道时,只需要在旁边轻轻提醒。
家中有大事时,可以用商量的口吻,与孩子共同探讨,激发孩子的自主性。
遇事不慌张,遇事往好的方面想。
谢谢邀请!
父母想要真正做到理解孩子。
首先,是要放下“我是父母,高高在上才能保证我的威严”的执念,许多孩子觉得父母不理解自己,觉得跟父母无法沟通,正是因为他们认为父母的姿态摆得太高了,并且做什么都以“我是为你好”为理由,而这些“好”并不是他们真正想要的,是父母强加在他们身上的。
在人与人的关系里,如果总是由其中一方占主控地位,掌控所有,那么久而久之在这段关系里的人,心理距离也会越来越远,更别提相互理解了。
孔子说"父父子子",意思是说父子要各司其职。董仲舒进一步阐释为"父为子纲",就是儿子要绝对服从父亲。至此,它成为了家庭中父子关系的纲领,影响深远。如今,社会虽然进入了新时代,但它的影响依然存在。
很多家庭中,父子关系不是很融洽,有的甚至到了敌对的程度。我的三叔,得了肠癌睡床,直到去逝,之间有三个月时间,三叔的二儿子一次都没有探望过自己的父亲。下葬的时候,他来了。我问他:生病其间怎么不探望,不侍奉呢?他答:他一定要当老子,从来不考虑我。我又问:现在来,有意义吗?他无语。但我更伤感。虽然是个例,可折射出的是中国家庭父子关系的悲哀。
*换位思考
家庭中,父亲说的,儿子一定要听,要做。可儿子说的,父亲未必要听,要做。因为父亲是用成人的经验、思维判断儿子说的话,做的事。一旦儿子不按父亲说的去做,父亲就会火冒三丈,不加分析地痛斥一顿。时间长了,父子之间就产生隔阂,儿子从此再不给父亲讲自己的心里话。可是,每位父亲都经历过儿子的时期,难道与儿子相处时,就不能想想自己是怎么做儿子的呢?所以,和儿子讲话,判断儿子做的事,一定要换位思考。这样,与儿子之间一定不会产生距离与隔阂。
*善于倾听
倾听是了解对方的想法和目的重要方法。但很多情况下,父亲是不给儿子申辩机会的,遑论耐心、认真地倾听呢?父亲们确实要改变听儿子讲话的方式方法,放低身段,不要插话,不要打断,等儿子叙述完了,再发表意见,再下结论。这样做,家庭里保证一片详和,儿子一定把你视做朋友,所有的心里话都愿意同你讲。何愁你说的话儿子不听呢?
*敢于尊重
但作为父母,我们往往把自己的“面子”看得很重,我们往往希望子女无条件的服从我们,我们却不能无条件的去尊重子女。当然,这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为,而是我们要能够设身处地站在孩子的位置,用他们的眼睛去看,用他们的耳朵去听,用他们的头脑去想。家长在与孩子说话时,准确地向孩子传达出内心的想法、愿望,使孩子能够感觉到父母“批评”、“教育”中所包含的关爱和善意是非常重要的,这可以减少由于父母“言辞不妥”而引发孩子的抵触情绪。
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