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作为年迈的父母,怎样和儿子儿媳过好生活,做到不争不吵?有什么好的办法和建议?
这是个社会问题,估计题主是遇到了!这话应该这样说,做为儿子儿媳怎样跟年迈父母好好生活,做到不争不吵。
大多数是儿子中间和稀泥,两边哄,一个男人不会平衡家庭生活,偏袒哪方都不对,否则就失衡!时间久了,两头不讨好!我们女人都得做人家儿媳,但没有几个能做到拿婆婆当自己妈待的,即使婆媳有矛盾,都得看爱人份上不能去计较,你嫁的是这个人,不是嫁给他家了,陪你走一生的也是这个人。
'半路离开自己亲妈,到一个除了你爱人你熟悉,其它都陌生的环境,如生活重新来过一样,一切从头做起,生活方式肯定不同,就产生矛盾,这样情况下就得当面沟通,就事论事解决,冷战,拖,都会结怨加深。咱们小辈阳光点,抬手不打笑脸人,你和颜悦色的,老人自然也拉不下来脸来了!如果你爱人跟自己父母计较,你会是什么心情?
得换位思考,日子得过下去,每天在争吵中度过,邻居笑话不说,自己身心健康都得不到保证,谁家老人都希望晚辈过的好,年迈了就图个高兴,但有的老人确实矫情,你就让他们唠叨,说完了,你不反驳,他们也没趣了,事情就了结了,总得有一方让步,但做晚辈的让是明智的,因为咱们的孩子看着呢!家家都有难念的经,表面看着都不错,实则多数都是一地鸡毛,这就是生活本来的样子!忍,让,体谅,日子就太平了,同吃一锅饭,同在一个屋檐下,就是一家人,何必非要谁去为难谁呢!
社会虽好,人也富裕了,生活提高了。但人的思想变了,人和人没法相处了,特别是父母和子女之间,多数不能生活在一个门坎内和同处一个屋檐下,矛盾发生,言语争吵,甚至打闹。老人伤心至极,无处投告倾诉,因为是家事不可外扬,助长了子女任性,真没好办法解决,分开住吧,但人老年长龄大,很是不方便。也不知国是否有研究这方面的专家,请支招吧。
我个人观点.在生活能自理的情况下,我是不会给他们一起生活的,等无能为力那天,已经离死不远],那时就凭他良心了,对我好和不好,沒什么区别了,骂不还口.打不还手也在所不为.
少讲话,多做事,互相理解包容,他们两的事,千万不要去管,笑脸常开,最好的办法,钱多吃用有你们,钱生不带来,死不带走,把钱给一点他们,只要自己身体好是关全,身体不好,长病无孝子,长病多数孝不出来了,做好自己互相互爱,不为什么事情。
孩子老是喜欢说“不”,家长应该怎么教育孩子?
01
08年重阳节,学校组织了孩子们去敬老院。
两天前,老师想让孩子们排练几个节目,当天表演,因为了解汐汐平时在上舞蹈班,所以老师想让汐汐当天表演个舞蹈,可是无论怎么说汐汐都不肯答应。
放学时老师就顺便和汐汐妈妈沟通了一下,汐汐妈妈觉得这样的机会难得,既可以锻炼一下孩子,正好平时报的舞蹈班也派上了用途,所以也想让汐汐同意去表演。
可是回家劝了半天,汐汐依旧不肯去,最后汐汐妈生气的告诉她:“必须去,不想去也得去。”
汐汐哭着反抗道:“我就不去,我肯定跳不好。”
“你都没去怎么知道自己跳不好?”
……
最后两人一个哭的上气不接下气,一个气的眼冒金星,最后汐汐还是没去成。
汐汐妈妈事后跟我说起这件事,既生气又无奈,“这孩子干什么都不主动、没自信,什么事都不肯出头,推着她往前都不肯走,劝不听,骂也没用,逼急了就哭,也不知道随谁。”
在现是生活中,小孩子见是广。比方说父母平时叫孩子帮忙干活,一般还是挺高兴的。只是在有些事情上,叫到小孩子确实会反对的。不行就是不行?所以说吧!在日常生活中,孩子也要有表达的看法,会提出它的意见来。我认为还是很正常!父母有时也要听从,我们会尊重的。
利用孩子总说“不”,家长可以做很多事,效果会叫你惊讶!
孩子在三岁左右,有一个阶段突然对父母说“不”,让很多家长不习惯,甚至惊讶,一直是父母给孩子穿衣、吃饭,突然不领情了?这在发展心理学上叫第一逆反期,孩子逆反期的主要特征就是说“不”,其原因是“我已长大了”“大人能干的事我也能”。这是孩子的一种体验需求。
- 在这之前,婴儿处处依赖父母,父母紧紧地控制着儿童的行为,这是依赖和控制的平衡期。其实,成人最容易犯的错误就是小看孩子,孩子在这期间已经偷偷地学了很多东西,这就是常说的父母表率作用重要性的原因所在。细心的父母会注意到,孩子说的话、做的是和成人一样,没有人教,无师自通,这就是孩子的模仿学习能力。到了3岁左右,儿童的认知发展,语言发展和行为活动等都有了明显的进步,积累了一定的自身“心理资源”,这些心理资源构成了进一步发展的驱动力,所以他们便跃跃欲试的趋向新的发展阶段。
- 父母是否能正确应对这种变化,成为孩子能否顺利度过逆反期的关键。
- 首先,父母不要担心这种逆反,这是儿童心理发展的正常现象,尊重“长大感”,理解孩子摆脱父母“控制”,寻求自主的心理“需求”,避免“激化矛盾”,是父母首先要做到的。比如,家长带孩子到河边,又不让孩子玩水,可能出现的就是你不让干的我就得干,这是控制预防控制的心里反应,简单地说你不让孩子玩水,为什么带孩子到河边呢?
第三,充分抓住孩子寻求的自理能力释放的最佳期,巧用孩子既想摆脱父母又想得到父母肯定的心理,支持孩子整理自己的服装用具,洗自己的小手巾和一些家务劳动,并附以“你真棒”的点赞,这个点赞会给孩子以满足感,提高自主能力的自信心。比如,孩子要自己做菜,可以放手让他做,可能他加了很多水,放了很多醋,但家长一定要视为珍宝,全部喝完,并说“真能干”,效果一定很好。
- 第四,真正了解孩子的天赋确定发展目标的难得机会,很多家长望子成龙成凤心切,报了很多培训班,孩子都是被动接受,家长也不知孩子的天赋在哪里,如音乐家擅长听觉形象记忆,画家擅长视觉形象记忆,大多数人的记忆属于混合记忆,孩子在自我表现中都会表现出来,根据孩子的天赋、兴趣定向培养就会起到事倍功半的效果,如中国的台球王子丁俊晖就是这样发现和培养的。
总之,孩子的逆反期,说重一点就是控制与反控制的较量。一是父母的新认识新习惯要迅速形成,更加细致的观察孩子的系列变化,事关孩子的事习惯和孩子商量,积极引导和参与孩子的活动,创造条件扩大孩子“见习”空间,使孩子得到满足,获得自信;二是把握有度,逆反期迁就孩子情有可原,但孩子“上房揭瓦”就不行,利用逆反期是把孩子向正向方向引导发展而不是相反;三是高度重视逆反期孩子的“满足”“自信”自我认知培养。满足情绪是自尊的形成重要因素,自信是孩子自我价值,自我肯定的重要体验。儿童的自尊心具有稳定性。高自尊、中等自尊、低自尊都与以后生活满意度、幸福感都有关。高自尊一生充满信心,快乐一生;低自尊容易带来压抑、焦虑等,由于这种性格的孩子对学校、对社会不适应,会越来越孤独,不良情绪越来越重。从小胆小一生胆小、从小胆大一生胆大,幼儿园—小学—中学—大学恶性循环。这是心理学家无数次试验、观察的结果,必须引起高度重视。
很高兴回答你的问题,我是两个孩子的宝妈。孩子总说不?那你给她说,妈妈带你去公园,或者给你玩手机类似这样的问题,你看他还会说不吗?我家的两个孩子,偶尔也会出现这样的情况。现在的孩子,自我的想法更成熟,很早喜欢按着自己的想法,不合理的想法要适当的情感引导,这样孩子就喜欢跟我们合作。
孩子总说不,我们怎么办?
有专家说,现在的孩子都有脑超前,孩子长大已经有自我想法的现象。孩子总说不,家长可以反问孩子,你想要什么,我可以帮助你。或者平时,你给孩子说话时注意说话方式,不要对孩子多发指令你要吃饭或者睡觉,多给孩子选择性的问题。比如要吃饭了,你就对孩子说,你现在吃饭,或者妈妈陪你玩多5分钟吃饭,并认真给孩子看好时间。
孩子总说不,也是我们和孩子沟通,了解孩子内心想法的最好机会,这时一定要认真倾听孩子,然后和孩子共同商量事情的处理办法。当孩子总说不的时候,和孩子有关的事情,我们都要让孩子有参于做决定的权力。比如周末,要提前和孩子做好计划,问孩子有什么安排,然后一起做决定,而且 不是到了周末,才告诉孩子今天有什么事,你哪也不能去。
如何说孩子才会听?
去年下半年,我家大宝开始反常,经常说不,和我对着干,我让他写作业,他半天都不动,气的我一整天都不和他说。后来找了很多书回来看,学习了很多亲子课,才知道孩子这样,有很大问题出现在我身上。记得第一课就是接受孩子的情绪,当时看完马上就和孩子沟通,并说出了孩子内心的话,然后孩子就哭了,就是那种被理解和被尊重的哭,事后还写了300字日记给我。
管教孩子的理念已经过时,现在流行正面管教孩子,情感引导法。接受孩子的情绪,然后身同感受。孩子总说不的家长,建议看《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》和《我们才是孩子最好的玩具》。看完这两本书,你和孩子一定都会有变化。父母想要改变孩子,一定先学会自己改变,才能影响和改变孩子。
我是王书霞,阳光爱学习的全职宝妈,如有别字,请多多包容。因为每个孩子都不一样,别人的经验也只能供我们参考。育儿是一项最了不起的工程,需要我们要不停的学习和成长。码字不易,欢迎关注、点赞和转发,有免费实用的音频亲子课程和中医育儿方法,有需要的请关注留言。努力像阳光,温暖每个人;传递正能量,关爱每个孩子。
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